PRINCIPIOS

Lo excepcional del arte es la gravedad y la densidad de todo principio: la oscuridad

Ú T E R O S

El origen fue un acto violento, abrir la herida, brota todo el color, todo vibra. Es en ese estado de emociones interiores donde lo preciso del momento se convierte en la simple intensidad de la vida.

Principios de vida, los úteros de mis madres, linaje materno, el nacimiento me restaura.

LIGHTING BOX

Still working on the lighting box paintings, it will be a great project, I hope as soon as I think!! I wish!!

UTERUS

ÚTERO

¿Por qué no siento nada? ¿Cuál es el lugar más oscuro?

Todo se repite, patrones y nudos que ordenan y dan sentido a toda mi realidad, sea cuál sea su naturaleza. Sin darme cuenta soy lo que queda de un cordón que me ahoga.

Lo esencial desaparece, las emociones se paralizan y me escondo en el interior. Me pregunto ¿quién soy? Siempre queda la duda, ¿soy una conducta heredada sin conciencia? ¿Soy? Soy hija, soy una hija de puta.

Hay un vínculo que no siento y que me está destruyendo. Un nudo que me arrastra a ese útero oscuro, a esa oscuridad impenetrable. Me convierto en sombra antes de desvanecerme.

Todo responde a una misma pregunta, a un mismo origen, a la repetición del nudo. ¿Por qué duele deshacer el patrón? La lealtad al origen de la enfermedad, la condena de la pérdida de todo. Todas las heridas infligidas, todo ese dolor externo no lo curará nadie, después de tanto tiempo la única responsable de mis heridas soy yo misma. Ahora si enfermo es culpa mía. Ahora si muero es culpa mía.

UTERUS

Why don't I feel anything? Which is the driest and darkest place?

Everything is over and over, patterns and knots are ordering and giving sense my reality. I'm not conscious but they are pushing me to the origin of my birth.

The essential is disappearing, the emotions are paralyzed and I stay hidden inside. I ask myself, who am I? Am I just a behavior of my mother? ¿Am I? I am a daughter, I am a daughter of a bitch.

Something is destroying me, a link that I don't feel. A knot is leading me to this dark uterus, to this impenetrable darkness. I become a shadow before to fade.

Everything in my life replies the same question, the same situation, the origin of all. My family's knot. Why is so hard destroy the knot? Loyalty to the illness. Nobody is going to take care of my pain. Over the years I am the only person responsible of my scars. Now if I die is my fault.

UTERUS 1

UTERUS 3

UTERUS 2

LIGHTING BOX

 

¿CUÁL ES EL LUGAR MÁS OSCURO?

¿Podré llegar a dónde quiero llegar?

Dejar de ser su sombra y desaparecer en la oscuridad impenetrable del útero

Familia, útero, nudo

¿Por qué no siento nada?

Oscuridad

WETLAND

Watercolor on paper. Different sizes.

One year and a half and we still remain to start. I ask myself if I could wait for you. Are you enough? You make me feel as if I was captured by our story.

I have renounced and all I know is that I'm a secret again.

I love so much that I'm sick again, I just await nothing. She has come back and I have disappeared. 

Un año y medio y aún no hemos empezado. Me pregunto si podré esperar tanto, si merece la pena volver a encerrarme por ti. Me pides una fidelidad que me hace ser prisionera de nuestra historia.

He renunciado otra vez a mi misma y sé que todo lo que siento es un secreto, un puto y macabro secreto.

Te quiero tanto que he vuelto a mi propia enfermedad, he vuelto a no esperar nada, a permanecer oculta e inmóvil esperándote. 

Ya no quiero ser, simplemente ya no quiero ser yo. He trazado una linea. Soy una sombra en la existencia humana. 

Ella ha vuelto y yo he vuelto a desaparecer.

SHE AND I: HOW I LEFT TO BE MYSELF

Watercolor on paper. 50 x 70 cm (1 ft 7 11/16” x 2 ft 3 9/16”) / 70 x 100 cm (2 ft 3 9/16” x 39 3/8") 

She is the center, she always has been the center. I feel her as unreal person, like another story. She is a stranger that gives sense to my life. And I don’t feel her. I see her, I understand her, but she always runs away. All, she is the center of all, she is the answer. I’m her. 

ELLA Y YO: O CÓMO DEJÉ DE SER YO MISMA

Aún no la veo en mi, hablo de ella pero no la siento, la recuerdo. Después de tanto tiempo recordando me doy cuenta que aun no la siento, hablo de ella sin dolor porque ella soy yo y si la dejo hablar si la siento me siento a mi. Pero es importante tenerla presente porque ella soy yo y cuando hablo de ella hablo de mi y vuelvo a mi, sino es como si hubiera otra persona viviendo mi vida. ella es el centro

Ella es el centro, siempre lo ha sido. La vivo ajena a mi, cómo una historia más. Una extraña que da sentido a mi vida. Y sigo sin sentirla. La veo, la interpreto, pero se me escapa. Todo, ella es el sentido de todo, ella es la respuesta. Ella soy yo. 

SHE AND I 001 - 50x70 cm

SHE AND I 002 - 50x70 cm

SHE AND I 003 - 70x100 cm

SHE AND I 004 - 70x100 cm

WHEN DID YOU LOSE THE VIRGINITY?

Watercolor on paper. 70 x 100 cm (2 ft 3 9/16” x 39 3/8") 

When did I lose the virginity? When I was 5 years old. 

I’m not a sexual object, I know that, but even now, after 30 years since my first sexual experience, I feel guilty because I don’t know how to stop the abuse of my body. I don’t know how to say NO. I feel dirty because I’m beautiful and attractive and I feel like a whore when the men look at me. I see in their looks the person who raped me over and over during one year when I was 5 years old. My first love: a pedophile.

I just want overcome this feelings, because I’m not the problem, my body, my face, my sex are not the problem, the problem is that I give my power to these men that the only they want is easy sex. But I’m not easy, I need love me beyond the abuse and stop it, stop it, stop it. How?

¿CUÁNDO PERDISTE LA VIRGINIDAD?

Siento que estoy fallando a alguien, traicionando a todo lo conocido. ¿Qué recompensa está detrás de la fidelidad a una infancia vandalizada? A unos padres ausentes. A una familia cómplice de un violador. A la fidelidad a un hombre que me hizo especial, que me enseñó a amar y a chuparle la polla, a un hombre que me destruyó completamente, que me rasgó profundamente y me convirtió en un juguete sexual incapaz de querer a mi cuerpo más allá de un objeto sexual para cualquier hombre, y no sé cómo cambiar eso. No me quiero más allá de un cuerpo perfecto capaz de suscitar deseos en los hombres, intentando encontrar el amor en la pornografía, cualquier desviación sexual es más segura que una normalización del amor en una niña sin alternativas. 

Solo quiero relacionarme con mi cuerpo de forma sana, sin sentirme sucia solo por ser guapa o atractiva, sin sentirme objeto sexual, porque lo perverso no está en mi, sino en las mentes que me miran. Pero lo que veo en su mirada es el deseo de un pedófilo que me torturaba cada día, ¿cuándo perdiste la virginidad? a los 5 años. 

Y ¿cómo lo hago? ¿Cómo aprendo a quererme, a verme de otra manera? A poder ser mi cuerpo sin perversiones heredadas, ese programa sexual vandalizado que lo envenena todo, desde el sexo hasta el amor. ¿Cómo?

WHEN DID YOU LOSE THE VIRGINITY? 001

WHEN DID YOU LOSE THE VIRGINITY? 002

WHEN DID YOU LOSE THE VIRGINITY? 003

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GUILTY

Watercolor on paper. 50 x 70 cm (1 ft 7 11/16” x 2 ft 3 9/16”)

I feel guilty because I’m lost in the repetition of some behaviors, I feel guilty because I want to break with all the things that has been taught to me, because I want to break with all the programs and patters that has been given to me, I feel guilty because I’m brave for do that.

I’m proud of my work, of my autonomy, of myself without demands, without limits, without guilty. I can’t live against me and my soul, I live what I’m even though this is the opposite of all the beliefs of my parents, family and culture that I have heard in my past. The truth of the freedom is to live unchained. 

CULPA

Me siento culpable por estar perdida en un nudo de repetición, por querer romper con todo lo que me han enseñado, romper todos los programas y patrones, me siento culpable por ser valiente.

Segura de mi trabajo, de mi independencia, de mi misma, sin exigencias, sin límites, sin culpa de estar fallando a nadie, a la única que fallo no viviendo quien soy es a mi misma, por muy distante que sea de lo que me han enseñado, transmutar las creencias y convertirte en algo nuevo. Transgresión de honestidad, la verdad lo invade todo y de repente te encuentras en un nuevo estado sin la carga del pasado, sin la culpa del pasado.

GUILTY 001

GUILTY 002

I DIDN'T CHOOSE NOT TO BE A MOTHER

Watercolor on paper. 50 x 70 cm (1 ft 7 11/16” x 2 ft 3 9/16”)

When I think about these reflexions I ask myself if I’m free to make my own decisions, and at this point I realize that my whole life has been subjected to the hidden aims of my mother when she decided to have me. My mother created me with one purpose: make my father stay with her. But my father left and never came back. So, for my mother I was a complete failure because I was not able to make the man love her enough to stay with her. I have always believed  that I was nothing, and nobody would love me because: Who would love a woman like me? A woman, like... what? 

A woman able to overcome the sentence of my mother, to live a wonderful woman without afraid of being different and to break the pattern of an invisible legacy. The most important part of being myself is not feeling guilty for experiencing who I am, beyond my inheritance. Because the roots, the pain and the traumas can be transmuted. And in the end I love my parents because they gave the only thing that belongs to me, my life. Especially because if I’m here, it is consequence of all the things that are behind me. If I love my present, I love my past.

I didn't choose not to be a mother 001

I didn't choose not to be a mother 002

I didn't choose not to be a mother 003

ALMA INFECTADA

Watercolor on paper. 50 x 70 cm (1 ft 7 11/16” x 2 ft 3 9/16”)

Nunca hablo de ella, tal vez porque intento pensar que ella nunca existió, tal vez porque cuando ella desapareció yo también lo hice, porque en realidad yo soy ella y ella sigue muerta. Y me encuentro leyendo sus 24 diarios, su vida en miles de palabras, cada sílaba, cada instante de su locura, de su suicidio. Los leo y me paro en un párrafo, justo en el punto donde estoy yo, repitiendo la condena del Diablo.

“Infectada. Y sigo creciendo negra en eso que me confunde, esperando la noche para parar los golpes, me siento tan fuerte, entera, serena, profunda y poderosa....En este instante me paro y veo mi corazón en tu mano, me agarras y siento mi latido en tus ojos. Me doy cuenta que soy algo tuya y lo enveneno todo, siempre el mismo problema y la variable que no cambia soy yo”

La adicción lo destruyó todo. Ella murió esa noche. 

Alma infectada 001

Alma infectada 002

Alma infectada 003

THE DEVIL IS IN THE DETAILS

Watercolor on paper. 24 x 32 cm (9 3/8” x 12 1/2”)

There is no honesty in what I am and in what I wish. I’m a hidden woman for my eyes, for my senses. I become an indeterminate being in my own body. Dissociated from my soul and my fate. I'm not able to break the society, I'm not able to escape from the limits. I can't love something that is not inside me. Nothing is possible if I’m behind of a false life, because the pain of the truth is so big that 

the uncertainty, the vacuum and the depths would break my world.

When I give up exhausted is when the truth and the clarity appear, is the moment to start the path.

The Devil is in the details 1

The Devil is in the details 2

ONE DAY NO SO FAR FROM TODAY

Watercolor on paper. 32 x 24 cm (12 1/2” x 9 3/8” )

One day no so far from today, ready to overcome my own path. Sometimes I need to go back to feel all of these unexpected things that I was not able to see until now. My body changed, my behaviour changed, all around me changed, when I did, all except my devil. He still judges my deeper feelings, all of these thoughts I'm afraid to share, absent-minded, chained in his hands. Don't touch me! I will have recovered the best of me, I will have discovered again the woman I am, a day no so far from today.

A day no so far from today

WASTE

Watercolor on paper. Different sizes

WASTE - NO. 1

WASTE - NO. 2

WASTE - NO. 3

WASTE - NO. 4

WASTE - NO. 5

WASTE - NO. 6